Ser du framtiden, ser du hur inget växer, inget lever men ingen dör?

idag är jag så jävla snygg va. jag har faktiskt fått lite gulligare mindre rumpa nu, det glädjer mig. skall aldrig mer äta godis, det gör sån stor skillnad! faktiskt. har inte ätit godis på två veckor och hela jag känner mig som typ 20kg mindre fett. asskönt verkligen! ska dra in till stan med min mor efter skolan och se om jag kan fixa en industrial, höööhö. ska bli färskt. sen skall jag träffa mr.goel. skall bli härligt att träffa någon man inte pratat med så mycket på sista tiden. mer planer för dagen är väl typ supa. men lär ju få göra det helt solo med jasmine som sällskap, fast i sällskap utan alkohol. men sällskap är faktiskt bättre än inget, och jag kan ju kanske dela med mig lite av det goda. jag ska bli knasigt full och ha så jävla kul! det är i varje fall vad jag hoppas. och jag ska bara lägga allt gammalt bakom mig, eller, imorn ska jag göra det. känns stört och jobbigt. men jag är fan så jävla snygg så jag klarar mig. jag känner mig faktiskt rätt ny. jag ser mig inte som samma person längre, känner mig faktiskt rätt glad när jag tittar mig i spegeln. varför slåss för någon som inte vill ha en? jag kan få nåt så mycket bättre, även om det inte känns så nu.

jag känner att jag är rätt dålig på att dela upp mina texter, blir liksom en stor fet klump som man knappt orkar läsa, men jag är sämst på styckeindelning. har för övrigt börjat töja mitt högra öra nu igen med, känns niiiiice. och ajg längtar tills min 18års dag. septum lixxxxxxxxxxxxxx. och tatoo. och klubbaaaaaaaar, ska bli så jävla härligt att äntligen kunna gå med mina små wallysar ut. hööhööö.

har iaf rast nu. bara jag från min klass här typ. såååå boring. hade filosofiprov nyss, känner mig faktiskt rätt smart. kommer ju lätt få typ max 3 fel. annars blir jag besviken. kände mig faktiskt riktigt smart. har för övrigt religionsprov efter rasten med. himlans kul! om judendomen. så trevligt liksom. så skall väl plugga lite extra på det nu så jag känner mig lika säker på det provet med.

men jag måste bara säga att jag mår faktiskt rätt bra nu, om man tänker på situationen. Jag har fått mitt självförtroende tillbaka, och det känns så jävla braaaaaaa!

så PUUUUUUUUUSS på hela världen förutom dig, din dumskalle, du går miste om så mycket, och jag hoppas du själv inser det om ett tag.

jag älskar min sebastian
<3
förlåt, förlåt!

eftersom beatrice, en av mina bästa vänner, är den enda trogna läsaren vad jag vet, så tillägnar jag henne detta inlägg.
det är faktiskt ett minne, haha, ett himlans kul faktiskt.
Vi stog i skogen och rökte, så ringde en gubbe till polisen, för han trodde väl att vi rökte på eller nåt, så vi börja kuta igenom skog och runt typ hela fiskebäck. och det läskiga var att det kom massa polishelikoptrar, rätt fånigt att tro att dem jagar en för en sådan sak, men det gjorde vi, haha, så vi sprang och sprang och sprang! sen kom vi till en tunnel XD och bea sprang före, och det visade sig att hela tunneln var täckt av typ, vatten och is XD så hela hon blev helt pissevåt om benen, och hon stanna liksom halvvägs in i tunneln och bah, det är kallt!! och haha, när jag ser det framför mig nu kan jag inte låta bli att skratta XD vi var så fåniga. efter att ha sprungit runt halva världen kom vi iaf hem till becka, där hängde hon upp sina strumpor på tork på beckas element. minns även att vi såg på american pie the band camp. älska läskburken full av spott<3 så mysigt. i varje fall, jag saknar dig bea! önskar det inte hade cepat sig så och att du bodde kvar här. då hade vi säkerligen sprungit ifrån fler polishelikoptrar ;D Polishelikoptrarna letade förresten typ efter några som hade rånat en pizzeria eller något liknande. var även massa polisbilar vid vår gamla skola som gjorde oss ännu räddare XD

fyfan vad jag är äcklig. jag är ett sånt svin. jag hade precis slutat tänka på det.

fan
fan
fan
fan
fan
fan
fitta.

jag har inte diarré, okej. den gör ont. och jag har varit på toaletten typ 1000 gånger idag. och det har ingenting med nåt bajs att göra. jag tror det kan vara urinvägsinfektion. det låter så trevligt. mina lymfkörtlar på halsen har svullnat nu med, att allt bara alltid ska komma när man mår som bäst verkligen. har dessutom ont i vänster tinning. och det är ju kul att ringa läkaren ca en gång i månaden för att fittkörtlarna svullnar upp hela tiden. senast undersökte dem inte ens. och läskigaste läkaren någonsin. fyy.

jag känner iaf att jag behöver kissa nu. för typ femtioelfte gången idag.
one tree hill är för övrigt bäst och jag längtar tills nästa tisdag!

är det förresten någon som läser?

det är ju mitt fel alltihop. som alltid. innerst inne lägger jag alltid allting på mig själv, men i konflikter, så lägger jag alltid allt på andra. jag säger saker jag vill ta tillbaka samma sekund som jag säger dem. samma sak är det när jag skriver . jag känner mig bara så förvirrad, och medvetslös. det känns som att jag långsamt kvävs i mina drömmar. jag har börjat förstå att allt blir inte som man vill, allt blir inte alltid som i sina drömmar. jag har levt 17 år och upplever det redan såhär. hur kommer det vara om 20 år då?  jag vet inte. jag vet inte. det är dem värsta orden jag vet. JAG VET INTE. jag vill bara skrika varje gång jag hör dem. jag vill veta, jag vill inte själv känna att jag inte vet, och jag vill absolut inte höra av andra att dem inte vet.

visst vill man alltid att det ska vara föralltid? men ibland händer det saker som får en att tänka att det kanske inte är helt rätt, det kanske inte håller föralltid. man vill att det ska funka, men man löser aldrig nåt av problemen man stöter på. det funkar inte att alltid ignorera allt. tonåringar hör inte ihop. tonåringar kan inte lösa saker. det funkar aldrig. och jag ger snart upp helt.

jag ville ha en bekräftelse. jag ville ha ett bevis på att du trodde att det alltid skulle vara vi. jag ville bevisa att jag också trodde på det. nu känns det bara så fel. och min dröm är förstörd. allt jag fick tillbaka var lögner. allt om alltid har bara varit lögn.

jag är så trött på "jag vet inte" och alltid, och ALLTING! jag förstår ingenting längre, och jag vet inte hur jag ska lösa det här, för tydligen är jag den enda som vill.

Jan stenmark har räddat min dag.

Imorgon skall jag klippa mig. Jag vet inte hur jag ska klippa mig, men jag får väl hoppas frisören har något tips. Jag är hungrig och mina plastkapslar smakar bajskorv.

Häromdagen, för att vara exakt, den 18:e augusti, firade jag och Sebastian 365 dagar tillsammans. Vi tog varsin ceasarsallad på cafe kosmos och åkte sen ut till orust. Sen var det inte mycket mer till firande, men i varje fall. Vi har varit tillsammans i ett år, och vi har ätit ceasarsallad. Nu är det den 20:e och jag sitter här på Sebastians rum och äter Ahlgrens bilar. Om 5 dagar börjar jag skolan, längtar faktiskt lite. Sista året nu liksom, ska ge järnet. Har fått de flesta kurserna jag valt och mitt schema ser rätt gött ut. Inom 5 dagar skall jag klippa mig med hade jag tänkt, men jag vet inte hur, eller var, men det måste i varje fall göras. Nu vill jag äta frukost, för jag måste ha något att svälja ner mina plastkapslar jag fick av doktorn med. Har förresten bytt sms-signal på mobilen, så nu låter den "klick" istället för "Miiisssseeeeeeeee" och jag måste säga att klick-ljudet är nog faktiskt mer irriterande än sebastian-ljudet. Men det är bara temporärt för dagen. Förresten drömde jag nyss att jag skulle skriva ett blogginlägg om "hur man har sex med en soppa" men jag känner inte riktigt att jag har tillräcklig erfarenhet för att skriva om det. Inte hur man har sex med en sopa alltså, utan en mat-soppa! Så jag lämnar detta till någon annan. Drömde även att jag var i krig, där jag var med indianer och blev skjuten i huvudet när jag hade en fet hjälm på mig. Mina drömmar är alltid lika trevliga.

Hejspejs

jag hatar mig själv. så jävla cool är jag.
jag kan inte kontrollera någonting och jag vet inte vad jag vill just nu, jag är inte säker på någonting. jag vet ingenting. jag har städat mitt rum i typ 4 timmar nu, jag blir aldrig klar, och jag bara tänker. och jag vet inte hur allt kommer sluta. jag vill bara att allt ska vara bra. men ingenting blir någonsin som man vill. och ingenting duger för mig. jag tror jag lider av någon sjukdom, för jag blir aldrig nöjd. jag söker hela tiden efter saker jag kan störa mig på och må dåligt av. jag kan inte vara glad. jag vet inte hur man är glad längre. visst kommer det ett leende ibland, men hur länge håller det? 30 sekunder? jag mår inte bra. och jag önskar någon kunde se, och bara få mig att sluta. det är ingen som tror att jag tar dem på allvar, men jag tror inte det finns någon som tar mig på allvar heller. allt är ett skämt. jag är ett skämt.
ensam och kall.